Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: in the middle of nowhere (список заголовков)
03:11 

Years and seconds

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
Там много слов в словарях скопилось

Что их открыть - как открыть кингстоны

И мы молчим, чтобы нас не смыло

Но все равно, мы похоже, тонем
(с) Brainstorm


Подобрать правильные слова
Подобрать правильные мысли
Подобрать правильные действия

Что есть правильно? Чего ты хочешь? И чего ты, в конце концов, добиваешься?
Если это игра, то довольна жестокая. Проблема в том, что я не хочу выигрывать или проигрывать, мне просто нравится играть. Но всё рано или поздно заканчивается. И это самое страшное.
А ещё я кого-то обманываю. Осталось понять, кого именно.


@темы: Отношения, Мысли вслух, Личное, Заморочки, Девичье, in the middle of nowhere

03:08 

lock Доступ к записи ограничен

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:34 

Ну и что

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
Иногда люди позволяют одной и той же проблеме годами портить им жизнь, а между тем они могут просто сказать: "Ну и что". Это одно из моих любимых выражений: "Ну и что?"
"Мама меня не любила". Ну и что.
"Муж не хочет меня". Ну и что.
"Я преуспел, но до сих пор одинок". Ну и что.
<...>
Человек может смеяться или плакать. Всегда, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, у тебя есть выбор. Сумасшедшие знают это лучше всех, потому что их ум свободен. Можно научиться использовать гибкость на которую способен твой ум, и заставить ее работать на тебя.

The Philosophy of Andy Warhol
(From A to B and Back Again)
by Andy Warhol


Вообще не очень люблю праздники. Мне гораздо легче веселиться в другие дни, но какой-то случайной причине в праздник не включенные. Не знаю, даже кто в это виноват.
А вообще, подумалось, что никому никогда нельзя завидовать. Потому что совсем людей без проблем не бывает.
Счастлив человек, только когда его что-то "завершает, делает замкнутым кругом" (с) ОШО. Я пишу именно что-то, потому что вдруг пришла к такому выводу, что это необязательно должен быть человек. Или какой-то конкретный человек. Почему бы не посвятить себя чему-то другому, какому-то делу всей жизни? Да-да, конечно, можно всё совмещать. Да и вообще всегда думала, что абсолютно всем хоть когда-то в жизни надо почувствовать взаимную любовь. Не знаю, не знаю. Смутно всё это.
Раньше казалось, что счастье как амулет -
Сжал в кулаке и отправился в светлый путь.
(с) метилендиоксиметамфетамин

@музыка: Dream Theater - Through her eyes

@настроение: смутное

@темы: in the middle of nowhere, Личное, Любимые цитаты, Мысли вслух, Настроение

04:24 

Чужие цитаты или борьба с комплексом неидеальности текста

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
Ну так пой мне еще,
Что я могу изменить направляемый собственной тенью
Давным-давно предупрежденный о том, что начиная обратный отчет
Любой имеющий в доме ружье приравнивается к Курту Кобейну
Любой умеющий читать между строк обречен иметь в доме ружье

Пой мне еще,
я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возмет и укроет тебя под плащом
Дома задрожат при появлении трамвая и когда откроются двери:

Пой мне еще...
(с) Сплин



"Такой вещи, как идеальный текст, не существует. Как не существует идеального отчаяния". Это сказал мне один писатель, с которым я случайно познакомился в студенческие годы. Что это означало на самом деле, я понял значительно позже, но тогда это служило, по меньшей мере, неким утешением. Идеальных текстов не бывает - и все. Тем не менее, всякий раз, как дело доходило до того, чтобы что-нибудь написать, на меня накатывало отчаяние. Потому что сфера предметов, о которых я мог бы написать, была ограничена. Например, про слона я еще мог что-то написать, а вот про то, как со слоном обращаться - уже, пожалуй, ничего. Такие дела.". (с) Х. Мураками.

Так и получается, то что внутри, не выразить. Можно лишь попытаться передать атмосферу. Можно, ровно до тех пор, пока не сядешь писать. Благо, что способов выражения настолько много, что даже самый зануда найдёт что-то себе по вкусу. Даже уборку квартиры или написание реферата иногда можно рассматривать наравне с рисованием и макраме. Но это уже более изощрённый способ, для тех, кого всё остальное уже не торкает.
Передать в письменном виде то, что я чувствую, мне становится всё труднее и труднее. То, что я хотела выразить словами казалось мне идеальным, пока не дошло до дела. А сейчас либо стоит убедить себя в том, что дневник создан для того, чтобы писать всякую чушь, либо прекратить в нём писать вообще. Вот сижу и выжидаю, что же победит. Вернее случится ли первое, потому что всё пока что на стороне второго.
Мне кажется, я становлюсь к людям терпимее. С моими многочисленными дневниками я слежу за жизнями стольких людей... Особенно привлекают те, на месте которых я вряд ли бы когда-нибудь оказалась. Они настолько разные, а я восхищаюсь ими почти в равной степени. Я очень редко кого-либо осуждаю. Можно не соглашаться, но не осуждать. Потому что они - не я, и не вы. Кто знает как бы поступила я, имей я такую черепную коробку как у них. :crazy: Возможно, я слишком толерантна. Но скорее в этих словах заключена та атмосфера, которую я сейчас ощущаю. Потому что пиши я эту запись завтра утром, я бы непременно написала, какие существуют глупые люди на свете и как они порой меня раздражают.
Я бы ещё написала о том, что частенько меня спасает лишь мой крошечный мирок, в который я залажу, когда я совсем не в своей тарелке. Знаете, я когда маленькая была, помню, мама в Польшу уехала на недельку, а в зале всё это время стоял праздничный стол с моего Дня рождения. Я под него забиралась и там мне было легче считать дни до маминого прибытия. Я вообще считаю, что вылечить или защититься от чего-то можем только мы сами. Нас могут поддерживать или подталкивать. Но шагать и прыгать всё равно нам самим. И как бы похожи люди не были и насколько бы одинаковым воздухом они не дышали, всё равно по сути мы все одиноки своей уникальностью.
Суть всей моей писанины в том, что это моментальная фотография. Я пишу только то, в чём полностью уверена здесь и сейчас. А завтра утром вы можете оспорить мои слова, я подумаю и соглашусь. И может даже при этом не откажусь от прошлого моего мнения. Потому что такая у меня натура. Я могу понять в равной степени обе стороны медали. Это больше похоже на нестойкость мнения. Что ж, может и так. Хотя мне приятнее думать, что это какая-то внутренняя натура адвоката.
Я бы и стёрла эту запись, но уж больно жаль мне потраченного времени.
Хватило бы просто даль вот эту ссылочку и всё - virtualsushi.livejournal.com/190839.html
И вообще, лучше всего у меня получается писать чужими цитатами.

"В этом мире столько любви, что хватит на всех", - пишет Воннегут.
А бывает любовь, в которой столько мира.
В обоих его смыслах и каком-нибудь третьем, неучтённом, но без всяких заглавных букв, красных строк, закавыченных цитат, разбивки по главам и самого минимума CSS, такое чистое, простое, понимаете. Если рассказать что-то можно меньше, чем за один немаленький том печатного текста — то рассказывать об этом незачем, как-то так; а здесь не нужно было бы даже страницы.
(с) Кошка Мёбиуса - одна из тех, кем я восхищаюсь затаив дыхание

P.S. Полностью сплю. Полностью за текст не ручаюсь.
Абсолютно не зимняя картинка или фотография внутреннего состояния.

@музыка: Сплин - Пой мне ещё

@настроение: свихнулась, похоже

@темы: in the middle of nowhere, С налётом волшебства, Повседневные истины, Любимые цитаты, Заморочки

21:16 

Будем завидовать листьям осенним

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
Всякие мелочи по крупицам до дна так трогательно достают очень очень наверно так даже лучше будет точно .осень

Прости знаете выстрелами бывает осень сказать что-то дождь очень хочется ночью снова конечно же нескромно забудем надо же получается точно точно...

Нет-нет право же неохотно но обязательно нужно сделаем пузыри очень мыльные в воздух не поднимутся дождь же // дождь же


@настроение: осеннее, ясное дело)

@темы: Осень, Заморочки, in the middle of nowhere

23:18 

For sale!

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
Хорошо теперь – больше некуда
Больше не к кому да и незачем
Так спокойно, ровно и правильно
Все разложено по всем полочкам,
Все развешано по всем вешалкам
ВСЕ.


Как и ожидалось, с окончанием всех дел пришла опустошённость.
...детские психиатры говорят: "Пока ребенок капризничает, кричит, плачет, выражает свое неудовольствие - это еще нормально; но если ребенок тихий, молчит и замкнулся в себе - вот это уже очень тяжелый случай".
Когда небо хмурится целый день – это угнетает.
После короткого, но мощного ливня всё приходит в норму.

У меня к вам вопрос, друзья мои. Была бы признательна, если вы его не проигнорируете.
Почему вы до сих пор читаете эту бесплатную философию, эту неосознанную демагогию?
Я-то ладно… Мне доставляет всё это глубокое удовольствие, если честно.
Я себе уже столько диагнозов поставила, что у меня только что родильной горячки нет (кто читал “Трое в лодке, не считая собаки”, поймёт)).
Моральная эксгибиционистка, мазохистка, графоманка, авантюристка, патологическое накручивание себя, приобретённое самокопание, всплески и кризисы оригинальности, … если покопаться я могу ещё много чего вспомнить.
Я знаю, как и чем лечить. Только вам не скажу, буду держать интригу. Это ведь так в моём стиле…
Ребят, может, не связывайтесь со мной, а?..

Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
(с) Л. Кэрролл


@настроение: туманное

@темы: Заморочки, in the middle of nowhere

01:23 

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума"

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
Я вам только одно скажу: плохо быть перфекционисткой с заниженной самооценкой и пульсирующим тщеславием.
Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона (с) бугога
После сдачи математики ожидаемого облегчения не наступило.
Моё состояние/настроение/мнение меняется в течение 5 минут.
Скажу вам по секрету эту небольшую запись я выдавливала из себя достаточно долго, пока родители меня успокаивали и пытались накормить, ведь “ребёнок совсем ничего не ест” (и сейчас настроение уже хорошее). Я уже неделю (а то и больше) ем, только когда дадут, потому что мне действительно не хочется. И меня это радует. Меня вообще радует очень многое, на самом-то деле. И мои взрывы смеха – как следствие.
А призраки из прошлой жизни не дают покоя. Знаете, никогда не желайте чего-то слишком сильно, оно может сбыться, когда вам этого уже не надо. Я всем всегда даю второй шанс. Я даже в аське никого никогда не ставлю в игнор. Его я поставила в “невидящие”. Согласитесь, это разные вещи. Он мне может написать. Только я знаю, что гордость ему не позволит, он ведь не из тех, кто стучится в закрытые двери. Видимо, пару месяцев не обнаружив меня в он-лайне, мальчик забеспокоился. Начал слать смс стандартного содержания, которое меня начало уже выводить из себя: “Привет! Как дела? Чё нового?” Да ты один из тех, кому наплевать на то, как у меня дела!!! Добавил меня в контакты с другого номера. Потом зачем-то послал мне со своего “вас добавили”. Кто-то звонит мне со скрытого номера и бросает трубку, услышав моё “алло”. Возможно, совпадение, но из всех моих знакомых только у тебя скрытый номер. (Маньяки, кругом маньяки!)))))
Самое смешное, что я узнаю себя, и искренне надеюсь, что хоть на сколько-то повзрослела с тех пор. А самое грустное, что я так и осталась маленьким и несмышлёным ребёнком, который отчаянно пытается привлечь к себе внимание. Делает умные глазки и ему кажется, что он знает всё на свете и даже больше.
Я просто отчётливо чувствую сейчас каждый переломный момент.

Тёплые воды

P.S. Чувствую в себе “готовность” писать стихи. Но сейчас как-то не до этого. Может, что и выдам, когда всё закончится. А всё закончится совсем скоро, да-да, к лучшему это или к худшему.

@музыка: ОЕ

@настроение: сонное

@темы: Flёur меня понимают, in the middle of nowhere

14:57 

Confessions

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
Горят огни, сверкают звёзды,
Всё так сложно, всё так просто.
Мы ушли в открытый космос,
В этом мире больше нечего ловить.


Сначала тебя сжигает дикая грусть. И так хочется всё изменить. Повернуть время вспять? Меняться самой и изменять весь мир. Разрывать мнимые рамки и стирать границы формальностей. В тебе буря, ты – взрыв.
А потом всё стихает. Ты сидишь, мудрый и спокойный, как удав Каа. И понимаешь, что изменить ничего нельзя. Что не нужно ничего менять. Ты удивительно безмятежен.
Остаётся только понимать то, что другие уже постигли и доказали. И вместо того, чтобы разбирать кавардак, переставлять вещи с места на место. Впустую стучать по клавишам, доказывая аксиомы. Тщетно, напрасно, безуспешно.
В этом мире всё устроено правильно, излишне логично. До такой степени, что хочется разрушить нормальный ход вещей.
Равновесие очень зыбко.
Как истинного графомана, меня успокаивают подобные посты.
А как истинного мазохиста – весь этот бред.
___
Я вот думаю, сколько процентов того, что я пишу, вы понимаете? Наверно, я буду писать искренне до тех пор, пока смогу пускать туман в глаза. Благо, что я сама себя ещё понимаю. Хочется написать что-то для эстетического наслаждения, поиграть словами, а получается душа наизнанку. Трудно держать всё в себе.


Владимир Леви

@музыка: Братья Колдуны - Быть может

@настроение: вялое

@темы: Заморочки, in the middle of nowhere

18:59 

Настолько слишком, что чересчур

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
Я сейчас просто сижу и читаю стихи Flёur. Строчка за строчкой, песня за песней. Я сейчас чувствую. Чувствую очень многое, может быть, как никогда прежде.

Именно в данную минуту я чересчур искренняя. Я не вру себе. Ничего не приукрашиваю. И я не думаю, какое мнение произведёт следующее слово на тех, кто прочитает эту запись, кто бы это ни был.
Слишком много мыслей. Так хочется рассказать о них, а я не могу. Слова не складываются во фразы, а если бы и сложились, вы бы всё равно ничего не поняли, уверяю вас.

Я замыкаюсь в себе. Никто не видит, а мои мысли всё-таки формируются в предложения, сами пишутся в письмах, набираются в смс-ках и рассылаются всем контактам, как “письма счастья”. Но я в последнюю минуту блокирую сознание. Disconnect. Вы ничего не получите.

Меня затягивает рутина. Совсем скоро будет последний звонок. Откуда-то из подсознания поднимается вязкая грусть. Ходим по школе, чисто формально присутствуем на уроках, изнываем от жары. Я смотрю на всё это как будто со стороны. И почти не осознаю, что скоро всё закончится.

Я не могу быть одна. Я сейчас слишком чувствую. Мне нужны люди. Много людей. Близких и самых дорогих. С ними я забываю о своих загонах, я смеюсь и радуюсь жизни как будто мне пять лет.

Я делаю излишне много глупостей. Я говорю глупости. Я сама глупость ходячая. Спасите меня от меня.

И кто бы знал, что делается у меня в голове… Кто бы знал, КАКИЕ там мысли.

Песни Flёur… вы знаете, я просто влюбилась в эту музыку. Я когда-нибудь напишу отдельно про эту группу, она заслуживает. Но в их текстах столько смысла… Я уже не говорю про красоту музыки и всё остальное. Это просто волшебство. Вот тест одной песни. Одной из многих. Может быть, трудно читая только текст, ПОНЯТЬ. Но вы попробуйте)

Мост над туманным заливом

@музыка: Flёur

@настроение: загоняюсь потихоньку

@темы: Заморочки, Flёur меня понимают, in the middle of nowhere

19:51 

C корнем. Прощай

Луна еще некоторое время смотрела на кошку. А потом сказала: — Вы очень земная кошка. Я не могу вам помочь. Извините.
А я становлюсь все злей и упорней
Я каждый раз вырываюсь с корнем
Оставляя глубокие раны, ужасные шрамы
И лечу все равно траекторией той же самой


Ты опоздал
не на 5 минут, не на полчаса.
На целую жизнь и одно тихое "да".
На десяток стихотворений и нерешённых уравнений.
Жаль?.. Бред!
Уже почти 2 года, как я периодически думаю о человеке, с которым меня ничего не связывает. Ничего. Кроме 5-ти недель знакомства. Человек, образ которого перевернул мою жизнь. Почему образ? Потому что я ничего не могу сказать о своих чувствах к нему в то время, когда мы были вместе. Самое интересное началось потом. Человек, которого я не любила и который не любил меня, косвенно научил меня любить.
И теперь он пишет мне смс-ки. И теперь он предлагает мне встретиться?
А я дура, дура, дура. Чуть с ним не встретилась. Заново? Опять? Сначала? Вовремя одумалась. Понимаю ведь, что это не оттого, что я такая неповторимая и незабываемая. Просто мальчику стало скучно. Просто его бросила очередная девущка (или он её?). А с меня хватит.
____
А я почти не делаю записей. Потому что боюсь написать что-то бессмысленное или слишком заумное. Чересчур наивное или излишне циничное. Я никого не люблю. Сейчас. Никого
Надоело

Я попалась во все ловушки и черные дыры
Я гуляла над бездной по краю реального мира
И ушла чуть раньше чем слишком поздно
Закрываю глаза - исчезают звезды

@настроение: неосознанное

@темы: in the middle of nowhere

Девяносто процентов чего бы то ни было - полная чушь.

главная